Vtipy a vtípky

obr

obr
CzechEnglishFrenchGermanItalianNorwegianPolishPortugueseRussianSpanishSwedish

  • Ze školy
    Ptá se učitelka žactva v páté třídě: „Píše se vždycky po písmenu -er- tvrdé -y-?“
    Hlásí se Pepíček: „Prosím nepíše. Například ve slově prdel se píše po písmenu -er- písmeno -dé-.“
  • Chytrá úvaha nejvyšších politiků
    Sedí v Bílém domě G.W. Bush a T. Blair. Přitočí se k nim jeden z hostů, kterého zaujal jejich družný rozhovor. A ptá se, o čem tak živě diskutují. Bush mu odpoví: „Plánujeme třetí světovou válku.“
    Host odpovídá: „To zní zajímavě, a jaké jsou plány?“
    „Zabijeme 140 miliónů muslimů a jednoho zubaře.“ Vysvětluje Bush.
    Host se zdá být překvapen: „A proč jednoho zubaře?“
    Blair se usměje a dá Bushovi herdu do zad: „Co jsem ti říkal? Nikdo se nebude ptát, proč 140 miliónů muslimů!“
  • Arabský vtip
    Jistá žena v nejmenované arabské zemi byla hluboce pohoršena tamním zvykem, že první kráčel muž a v odstupu za ním cupitaly manželky. Po nějaké době se do této země vrátila a zjistila, že nyní první kráčí houf manželek a v odstupu za nimi jde muž. Majíc z toho radost, ptá se muže, co že odstranilo to ponižující chození v odstupu za manželem. Arab suše odvětil: „Miny.“
  • Pohádka
    Za devatero horami…
    Za devatero řekami…
    Za devatero lesy…
    Za devatero městy…
    Za devatero rybníky…
    Žila jedna holčička… 

    … a měla to všude sviňsky daleko!

  • Inzerát
    Mladá dynamická společnost hledá hackera na TPP. Svůj strukturovaný životopis prosím zanechte na našem počítači STANICE1 v adresáři C:WindowsSystemDokumenty…
  • Pedofil
    Pedofil čeká před školou na dvě malé holčičky. Když konečně vychází, odvede je do parku a dá každé bonbónek. Druhý den na ně zase čeká před školou, zase je odvede do parku, zase dá každé bonbónek a odejde. Takhle se to opakuje celý týden a pak jedno z děvčátek povídá: „No ty jsi mi teda borec. Ty než nás přeřízneš, tak to budu mít dřív cukrovku.“
  • Ze školy
    Paní učitelka zadá dětem úkol, aby vymyslely větu, která bude obsahovat slova „jelikož“ a „pravděpodobně“. Přihlásí se Anička a říká: „Jelikož jsem byla celý rok hodná, pravděpodobně dostanu nové kolo.“ „Výborně Aničko“ – pochválí ji učitelka. Další se přihlásí Toník. „Jelikož jsem se dobře učil, pravděpodobně budu mít pěkné vysvědčení.“ “
    Výborně Toníku.“ Jako další se hlásí Pepíček. Když je vyvolán tak říká – „Babička jde po zahradě a nese si New York Times.“ Všichni na něj koukají a učitelka říká „Ale Pepíčku, v té větě není ani jedno z těch slov.“ „To taky ještě není celý“ – odvětí Pepíček. „Jelikož neumí anglicky, pravděpodobně se jde vysrat.“
  • Tři jeptišky
    Tři jeptišky přijdou do nebe. Svatý Petr jim na vrátnici říká: „Tak jeptišky, pokud jste někdy viděly penis, běžte si umýt oči svěcenou vodou.“ Jedna si jde umýt oči a druhá povídá: „A mohla bych si jít vykloktat dřív, než si ta třetí jeptiška v tý vodě umyje prdel?“
  • Na koleji
    Sedí takhle vyhladovělí studenti na koleji a fantazírují: „Co takhle začít chovat prase?“ „Ti hrabe, néé? Co ta špína? A ten smrad?“
    „Si zvykne…“
  • Ženský problém
    Karkulka jde lesem k babičce a cestou dostane první menstruaci a neví co se děje. Ptá se zajíce, ale ten taky neví a říká: „Hele, támhle je liška, a ta toho ví hodně, tak ti třeba poradí.“ Liška: „Mně se to v životě nestalo, ale támhle se pod stromem válí medvěd, on je tu nejstarší a vlastně to tu vede, ten bude určitě vědět o co jde.“ Tak se Karkulka zeptá medvěda, medvěd na to kouká a pak říká: „Víš co? Já si myslím, že ti asi upad‘ čurák…“
  • Jaký otec…
    Potká babička malého chlapečka, který mluví strašně sprostě a říká: „Chlapečku, ty jsi tak sprostý, až mi z toho běhá mráz po zádech!“
    Chlapeček jí klidně odpoví: „Ty vole, bábo, kdybys slyšela jak mluví můj fotr, tak vole zmrzneš!“
  • Kvalifikace
    Přijmou do firmy nového zaměstnance a vezme si ho do parády mistr: „Tak tady máš mladej koště a půjdeš zamést halu.“
    „Ale já jsem inženýr!“ říká novej.
    „Aha,“ škrábe se mistr na hlavě: „tak já ti to teda nejdřív ukážu.“
  • Neplodné ovce
    Bača si koupí čtyři ovečky a chce aby se mu rozmnožovaly. Jenže ovečky stále nic. Tak zaběhne k veterináři a poví mu, jaký má problém a ptá se jak zjistí, že ovečky jsou březí. Veterinář mu odpoví: „No, bačo, v prvé řadě potřebují sex, a když budou ráno ležet v trávě, tak jsou březí.“ Tak bača přijde domů, ovečky si naloží na vlečku, zajede s nimi do lesa a každou z nich pomiluje. Ráno se jde podívat, jestli ovečky leží na trávě, ale ovečky nic. Tak si je zase naloží na vlečku, zaveze je do lesa a pořádně zase každou pomiluje. Ráno se jde podívat na dvůr, ale ovečky zase neleží. Tak se totálně nasere, naloží je na vlečku, zaveze je do lesa a celý den až do vyčerpání se s nimi miluje. Ráno je tak unavený, že nemá ani sílu jít se podívat na dvůr, tak povídá ženě: „Běž se, prosím tě, podívat jestli ovečky leží na trávě.“ Žena se vrátí a povídá: „Na trávě neleží, všechny jsou naskákané na vlečce a jedna troubí na klakson…“
  • Pokrok?
    Odjedou rodiče na dovolenou a děda doma hlídá vnuka. Přijde za dědou vnuk a ptá se: „Hele, dědo, neviděl jsi takový malý pilulky, co byly na stole? Bylo na nich napsaný LSD.“ Děda na to: „Ty vole, ser na pilulky! Ale viděl si toho draka v kuchyni?“
  • Bude to jízda
    Povídají si dvě babky na návsi:
    „Tak co ta vaše vnučka dostala od toho Itala?“
    „No povídala, že syfilis.“
    „A co to je?“
    „No to já nevím. Ale asi je to větší než Mercedes.“
    „A jak to?“
    „No protože povídala, že jestli je to fakt pravda, tak se v tom poveze celá vesnice.“
  • Nejhnusnější babička
    Dohadují se tři spolužáci, kdo z nich má nejhnusnější babičku. První povídá: „Ta naše je tak hnusná, že když přijde návštěva, tak ji musíme zavřít do sklepa, aby se nelekli.“
    Druhý povídá: „To nic není. Ta naše je tak hnusná, že jsme jí museli dát na hlavu pytel, aby ji vůbec pokřtili.“
    A třetí povídá: „To vůbec nic není. Ta naše je tak hnusná, že když jsme ji pohřbívali, tak jsme museli vykopat 2 hroby.“
    Ostatní jen nechápavě kroutí hlavami a ten třetí dodá: „… aby měli červi kam chodit blejt!“
  • Hádanka
    Leží pán na louce, a i když je teplo, je oblečený a na zádech má ruksak a kolem poletují mouchy. Co má pán v ruksaku?
    …padák.
  • V porodnici
    Chlapík sedí na chodbě v porodnici a čeká, až jeho manželka porodí jeho první dítě. Po čase se rozrazí lítačky porodního sálu a doktor vychází s dítětem. Dítě je ještě neomyté a doktor ho drží za nožičky. Doktor si dítě přehmátne, rozpřáhne se s ním a práskne hlavičkou o betonový sloup. Když se chlápek sesune a omdlí, doktor si uvědomí, co způsobil, odloží dítě a začne ho křísit se slovy: „Chlape, neblázněte, to byl jenom fór. To už se narodilo mrtvý.“
  • V lese
    Jde chlap po lese a najednou uvidí chlapa roztřílenýho na cucky. Jde dál a vidí utopenou ženu ve studni, popojde další kousek a vidí malé dítě úplně roztrhané. Po několika dalších metrech vidí sedět malou holčičku na pařezu, která pláče a zeptá se jí: „Copak se ti stalo, holčičko?“
    Holčička mu s brekem odpoví: „Tatínka mi zastřelili myslivci, maminka se utopila, když se chtěla napít, no a malého bratra mi roztrhala divá zvěř.“
    Chlap k ní přistoupí, rozepne si poklopec a povídá: „Ty máš ale dneska fakt smůlu.“
  • Udržujte paniku
    Malý František říká matce, která soustředěně čte knihu: „Mamííí, hoří lampa!“
    „Lampa nehoří, ale svítí!“ odvětí a spokojeně čte dál.
    Po chvíli František pokračuje: „Mamííí, už svítí i záclony!“
  • Ta babička!
    „Tatí, babička mě kousla!“
    „Patří ti to! Kolikrát ti mám říkat, že nemáš chodit k té kleci?“
  • Havárka
    Podnikatel zastavil svoje nové BMW na chodníku před svými kancelářemi. Samozřejmě, nepodívá se na cestu, otevře dveře dokořán… Jenže právě jede okolo Tatrovka a dveře mu urve. Podnikatel celý naštvaný křičí: „Ty blbče, kde máš oči? Podívej, co jsi mi udělal s mým novým autem!“
    „Tatrovkář se na něho podívá a říká: „To, že nemáš dveře ti vadí, ale to, že ti to urvalo tři prsty, toho jsi si ani nevšiml, že?“
    „Proboha! Kde je můj mobil?“
  • Za stěračem…
    Lísteček za stěračem zaparkovaného auta: „Zpráva pro zloděje: Nádrž je prázdná, rádio nemám a motor je vylágrovaný.“
    Druhý den přibude další lísteček: „Pro majitele auta: Takže kola jsou ti vlastně taky na hovno.“
  • Jeden ze Slovenska
    Pani učiteľka, pani učiteľka, možem už mat babatko?“ pýta sa skoro ráno Marienka v prvej lavici.
    „Nie Marienka, nie. Vieš, si ešte príliš mladá na to, aby si mala dietatko.“
    „Pani učiteľka, ja, ja možem mat babatko?“ chce vediet Zuzka v tretej lavici.
    „Nie, ani ty nemožeš mat dietatko. Musíš ešte trošku podrást a dospiet, vieš?!“ s porozumením odpovedá učiteľka.
    „A čo ja, možem mat ja decko?“ dychtivo sa pýta Janka z druhej lavice v druhom rade.
    „V žiadnom prípade nie, ani ty Janka, ani žiadna z vas ešte nemože byt mamičkou!“ zhovievavo vysvetľuje učiteľka.
    V poslednej lavici sa prudko postaví Moricko, povytiahne si za opasok nohavice a zahlásí:
    „No vidíte, vy kurvy a tak ste sa báli…“
  • Nikto nie je dokonalý…
    Otázka reportérky: „V ktorých krajinách platí gravitačný zákon?“
    Odpoved: „Hm… gravitačný zákon platí vo všetkých krajinách. Veď v každej zemi može žena otehotnieť, nie?“
  • Kdo jim rozumí?
    Po kalifornské pláži se prochází chlapík, zabraný do své modlitby. Najednou zvolá: „Pane, splň mi jedno přání!“ Nad hlavou se mu zjeví mohutné temné mračno a zaburácí hlas boží. „Celý život se snažíš být přímý a čestný, splním ti tvé jedno přání.“
    Chlapík povídá: „Postav mi most na Hawaj, abych se tam mohl kdykoliv dostat autem.“
    Bůh na to: „Tvoje přání je velmi materialistické! Jen si představ s jakými problémy se takové přání spojuje: pilíře až na dno Pacifiku, všechen ten beton a ocel, co by to stálo! Dokážu tvoje přání splnit, ale těžko se mi akceptuje tvoje orientace na světské věci. Zkus ještě chvilku uvažovat a vyslovit přání, které by pro mě bylo poctou!“
    Chlapík se těžce zamyslel a po dlouhé chvíli nakonec povídá: „Pane, přál bych si rozumět ženám. Chci vědět, jak se cítí v hloubce svého srdce, co mají na mysli, když mě ignorují, proč pláčou, co chtějí povědět, když říkají „NE“.
    Bůh pravil: „A… na tom mostě chceš mít dva anebo čtyři jízdní pruhy?“
  • Telefonát
    „Haló?“
    „Ahoj. Tady je táta. Prosím tě, je maminka poblíž telefonu?“
    „Není, tati. Je nahoře v ložnici se strýčkem Pavlem.“
    Po kratičké pauze…
    „Ale zlatíčko, ty přece nemáš žádného strýčka Pavla.“
    „Ale ano. A je právě nahoře v ložnici s maminkou.“
    Pauza…
    „Hmm, dobrá. Prosím tě, můžeš pro mě udělat následující? Polož telefon na stůl, jdi nahoru, zaťukej na dveře od ložnice a řekni mamince, že jsi právě slyšela moje auto, jak zastavilo dole před domem.“
    „Ano tati, hned to bude…“
    Za pár minut opět u sluchátka. „Udělala jsem to, tati.“
    „No a co se stalo?“
    „No, maminka celá vyděšená, vyskočila celá nahá z postele, pobíhala po ložnici a ječela, pak zakopla o kobereček, nabrala hlavou skříň a teď leží na zemi a vůbec se nehýbá.“
    „Bože! A co strýček Pavel?“
    „Taky vyskočil celý nahý z postele. Byl celý vyděšený a skočil zadním oknem přímo do bazénu. Myslím, že nevěděl, že jsme ho před týdnem vypustili, abychom ho mohli vyčistit. Spadnul na dno a myslím, že je mrtvý.“
    Dlouhá pauza… Ještě delší pauza…
    Pak tatínek říká: „Bazén? Volám správně telefon 486-573-1…“
  • Ukecanej čokl
    Synáček ze vsi od Kyjova studuje v Praze na univerzitě a dojdou mu prachy. Přemýšlí, jak by je získal a zatelefonuje domů:
    „Táto, představ si, u nás na škole otevírají kurs pro psy, kde je učí mluvit!“
    „Tož, nekecej… A co to obnáší?“ diví se otec.
    „No pošli Alíka a 15 tisíc a já ho nechám zapsat.“ kuje železo syn.
    Prachy dorazily a mladý je zas na pár měsíců v pohodě. Jenomže po čase dojdou prachy a nezbývá, než tátovi volat znovu.
    „Co Alík?“
    „Ten mele páté přes deváté, to už se nedá poslouchat,“ vypráví zvědavému otci, „ale představ si tati, že u nás na fakultě otevírají kurs, kde učí psy číst!“
    „Tož kurňa, když už Alík mluví, tak ať umí i číst!“ furiantsky na to otec.
    „Výborně tati, pošli 25 táců a já Alíka přihlásím,“ uzavírá syn.
    Na konci školního roku mladému nezbývá, než odjet domů. Co teď? Tak psa zastřelí.
    Doma se táta hned ptá: „Tak kde máš Alíka?“
    „Ale táto, představ si. Dneska ráno si u snídaně čteme noviny. Říkám Alíkovi: „Tak dneska jedem dom“, on složí noviny a říká: „To jsem zvědavej, jestli mě zas táta vezme s sebou, až půjde do lesa šukat Skálovou…“
    Táta zrudne a skočí klukovi do řeči: „Doufám, žes ho zastřelil, hajzla prolhanýho!“
    „Si piš, tati…“
  • Nedorozumění?
    Ve firmě se rozbije WC. Na recepci přijde opravář a ptá se: „Tak kde je ten hajzlík?“
    Dostane se mu odpovědi: „Ředitel je u sebe v kanceláři…“
  • Otázka přístupu k věci
    Letí orel, pohoda, klídek… Najednou stáhne křídla a střihne to kolmo po hlavě dolů. Letí, letí a 15 centimetrů nad zemí to vybere. Vidí to vrabčák a říká: „Orle, to bylo super. Jak to děláš? Nauč mě to!“ Orel říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš si to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš. Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!“ Tak letí spolu, najednou stáhnou křídla a valí to kolmo dolů k zemi a těsně nad zemí to vyberou. Vidí to medvěd a říká: „Týýý jo, to je hustý! Jak to děláte? To chci taky umět.“ A vrabčák mu říká: „Prostě letíš, pak stáhneš křídla, valíš si to kolmo dolů a těsně nad zemí to vybereš. Ale hlavně: musíš to mít tak trochu v piči!“ Tak medvěd vyleze na útes, rozeběhne se, skočí dolů a valí si to kolmo dolů s orlem a vrabčákem. A jak tak letí, říká vrabčák medvědovi: „Hele medvěde, máš ty vůbec nějaký křídla?“ Medvěd odpoví: „Ne, nemám.“ A vrabčák: „Ty vole, ty to máš dobře v piči!“
  • Krizové řešení
    Přistupí revizor do autobusu MHD a hlásí kontrolu jízdenek. Najednou vidí cikánku, jak mlátí dítě po hlavě. „Co je? Proč ho bijete?“ – ptá se revizor. „Dyk, podívej! Teď mi sežral lístek! Je tohle možný!?“

Pokud chcete a znáte nějaký dobrý vtip, můžete ho poslat níže uvedeným formulářem.

Zasláno v Čtvrtek, 23. Červen 2011 v 19:06 a zařazeno do kategorie Zábava - Video. Můžete sledovat ohlasy na příspěvek pomocí RSS 2.0 feed. Můžete zaslat reakci, nebo získat zpětný odkaz z této stránky.

Jeden ohlas na “Vtipy a vtípky”

  1. vampire napsal:

    Napiš sem vtip!

Nový příspěvek